Перейти к содержимому

© Все права защищены. Копирование только с письменного разрешения авторов.

IP.Board Themes© Fisana
 

Путь Воина.


  • Пожалуйста, войдите, чтобы ответить
3 ответов в этой теме

#1 Mongoldog

Mongoldog

    Administrator

  • Администраторы
  • 5,152 сообщений
  • МестонахожденияСанкт-Петербург

Отправлено 24 May 2015 - 16:51

Угораздило прочитать на работе. Смена была сорвана.

2dbad3f179cc7ac36d5627cf88908714.jpg

                             Путь воина.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Источник: chukcha.net


#2 Mongoldog

Mongoldog

    Administrator

  • Администраторы
  • 5,152 сообщений
  • МестонахожденияСанкт-Петербург

Отправлено 26 May 2015 - 15:57

Страшнее кошки зверя нет.

https://www.facebook...152454629447906

#3 Mongoldog

Mongoldog

    Administrator

  • Администраторы
  • 5,152 сообщений
  • МестонахожденияСанкт-Петербург

Отправлено 27 November 2015 - 00:30

12246718_1051758928209600_2704380802018675427_n.jpg

ДЕВОЧКИ

ЖОЗЕ ДАЛЕ.
Только попробуй сдохнуть... Только сдохни мне, сволочь серая, и я тебя своими руками задушу!...
Один час сорок четыре минуты – как пережить еще шестнадцать? А телефон молчал, и даже не мур-мур – Катя сидела как на иголках. Работать в таком нервяке могут только лесорубы и пулеметчики, а она была бухгалтером, какая уж тут работа!
А все потому, что два дня назад какой-то ушлепок написал на стене:
«Заберите кошку из подъезда! Дам с ней денег. Мы дали ей корма, но она не ест, у нее кровь и плохо пахнет. А еще она плачет – прямо вот настоящими слезами!» - похоже, что последний факт особенно восхищал ушлепка, как удачный цирковой фокус. А кошка-то была персидская, и Катино сердце ёкнуло.
- Нет! Сашка меня убьет. – Она мужественно закрыла вкладку в браузере и попробовала поработать – не вышло. Рыдающая персидская кошка не шла у нее из головы. – Держи себя в руках! Дома и без того бедлам...
Аутогенная тренировка не помогла, оптимистическая мантра тоже сегодня не работала - подлая мысль упорно ползла к фотографии из какого-то заплеванного подъезда.
- Она же сдохнет там...
Катя честно терпела сколько могла, потом позвонила по указанному телефону.
- Где кошка?
Разумеется, автор поста благополучно слился, и никаких денег Катя не увидела – сгоняла на такси за свой счет, чтобы на девятом этаже в разбомбленном подъезде найти НЕЧТО. Это нечто пряталось за трубой мусоропровода и пачкало кровью и без того грязный пол. И да, оно реально плакало – потрясенная Катя только и смогла, что схватить существо в охапку и броситься наутек.
По дороге стало ясно, что в подъезде пахло не мусоропроводом. Уже в клинике выяснилась причина запаха – несчастная кошка гнила заживо: в заднице у нее зияла рана с жирными белыми опарышами.
- Мы ее почистим, но вам придется самой потом это обрабатывать и червячков выбирать. Справитесь?
Угу. Всю жизнь Катя мечтала выгребать опарышей из кошачьей задницы.
- Как зовут кошечку? – миловидная девушка-интерн склонилась над журналом. – В смысле, как ее записать?
Катя подумала и назвала вонючку Джуной.
А потом пришел Сашка и обнаружил, что дома воняет лежалым трупом. Но он был опытный, и даже не подумал искать по шкафам протухшего любовника, а сразу пересчитал котостадо – так и есть! Одна лишняя. На неубедительный Катин лепет, что она всегда тут была, он не повелся. С недавних пор он завел себе правило точно знать количество и личный состав кошек в доме, иначе всегда можно было наткнуться на такой вот сюрприз.
А Джуна послушала-послушала скандал, и начала помирать – температура рухнула, головка повисла, глазки сплющились, и даже опарыши в заднице побледнели.
- Вот, посмотри, она же помрет сейчас! – возопила Катя.
- Это правильно. Лучше сама.
- Ай, мама, что ж делать-то, кошка и правда загибается. Вызывай такси!

Водитель морщил лоб и опасливо принюхивался – судя по виду и запаху, животное опочило уже с неделю назад, и зачем только таскать его туда-сюда. Катя тряслась и грызла пальцы:
- Только не помирай... Терпи, коза, теперь уж надо терпеть...
В любимой Катиной ветеринарке врач Наталья Борисовна долго вертела бесчувственную тушку туда-сюда:
- Все плохо, у нее помимо опарышей пиометра. Надо оперировать.
- Оперируйте.
- Катя, вы ее видите – это же чистый Бухенвальд, у нее не то, что жира, мышц нет на теле. Я боюсь, что она не перенесет наркоз.
Да уж... У нее вену с собаками не найдешь – на жопе и то еле нашли кусочек мяса, чтобы укол поставить.
- А что делать? – Катя догрызала последние ногти, - если оставить так, то она точно помрет.
Наталья Борисовна прищурилась и покачала головой:
- Пожалуй, вы правы – операция все-таки дает шанс. Но вы отдаете себе отчет, что кошка может умереть на столе?
- А что делать...

И вот прошел уже один час сорок восемь минут. Катя сидела в конторе и прожигала взглядом циферблат часов – ну невыносимо же столько ждать! Может, она уже померла давно! Катя не выдержала и понеслась в клинику – лучше все сразу узнать, даже самое плохое.
Дверь показалась такая тяжелая, что ее открыть удалось раза примерно с пятого. Заскочив внутрь, она вдруг остановилась, потому что трясущиеся ноги отказались идти дальше. Блин, если эта сволочь померла!..
На столе в зале лежала Джуна, явно в отключке, а Наталья Борисовна меланхолично выстригала ей на хвосте кисточку. Катя зашаталась и ухватилась за косяк:
- Умерла?
Врач вздрогнула от неожиданности:
- Ах, это вы... Нет, вы знаете, у нее отличное сердце – все прошло как по маслу, сейчас она спит.
Катя мысленно пожалела, что у нее сердце не такое крепкое, как у поганки Джуны, и тряпочкой опустилась на кушетку.
- А кисточка на хвосте зачем?
Наталья Борисовна подняла голову и удивилась, как будто речь шла о самой очевидной в мире вещи:
- Ну мы же девочки, мы должны быть красивыми!


Про автора рассказов здесь:  http://www.proza.ru/avtor/josedalais

#4 Mongoldog

Mongoldog

    Administrator

  • Администраторы
  • 5,152 сообщений
  • МестонахожденияСанкт-Петербург

Отправлено 19 July 2016 - 22:39

  • Уржались!!!!!  Дикая собак улыбака из Ботсваны.jpg
  • Дневник домового:

  • 12 сентября.
    Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

  • 13 сентября.
    Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

  • 15 сентября.
    Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

  • 16 сентября.
    Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

    17 сентября.
    Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

    19 сентября.
    Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?


    20 сентября.
    Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

    22 сентября.
    Рубились с котом
    на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.


    23 сентября.
    Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

    25 сентября.
    Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

    26 сентября.
    Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

    27 сентября.
    Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

    28 сентября.
    Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

    29 сентября.
    Хреново... Молока бы...

    30 сентября.
    Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
    потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.


    2 октября.
    Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

  • 3 октября.
    Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...


    4 октября.
  • Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

    5 октября.
    Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

    6 октября.
    Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

    7 октября.
    Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

    8 октября.
    Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

    9 октября.
    На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

    10 октября.
  • Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

  • 11 октября.
  • Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

    12 октября.
  • Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

    14 октября.
  • Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

    15 октября.
  • Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

    16 октября.
  • Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

    17 октября.
  • Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

    18 октября.
  • Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

    19 октября.
  • Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

  • 20 октября.
  • Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
  • она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала.

  • 21 октября.
  • Научил кота
    мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
    останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
    говна…


  • 22 октября.
  • Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

    23 октября.
  • Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
    Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
    Кстати, некоторые очень даже ничего.


  • 24 октября.
  • Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

  • 25 октября.
  • Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…





0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых

Copyright © 2017 MongolDog